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InnoCrea - Kreativagentur Putbus

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Und hier gibt's etwas zum Lachen auf die Ohren.....und Augen.....

Weitere grundlegende - bisher noch nicht beantwortete Fragen........

WARUM wird eine Pizza schneller geliefert als ein Krankenwagen kommt?

 

WARUM gibt es einen Behindertenparkplatz vor einer Schlittschuhhalle?

 

WARUM ordern Menschen einen Double Cheeseburger, eine große Portion Pommes und eine Cola light?

 

WARUM können Frauen keine Wimperntusche auftragen mit geschlossenem Mund?

 

WARUM muss man um WINDOWS zu schließen, das Startprogramm benutzen?

 

WARUM enthält Zitronensaft künstliche Geschmacksstoffe und ist das Produkt für die Spülmaschine mit echtem Zitronensaft hergestellt worden?

 

WARUM gibt es kein Katzenfutter mit Mäusegeschmack?

 

WARUM Hundefutter "mit verbessertem Geschmack"? Und wer hat das getestet?

 

WARUM werden Nadeln für Sterbehilfe sterilisiert?

 

Wenn Fliegen so sicher ist - WARUM heißt dann die Ankunftshalle "Terminal"?

 

WARUM drückt man fester auf die Tasten der Fernbedienung, wenn die Batterien fast leer sind?

 

WARUM waschen wir unsere Handtücher; wird denn nicht angenommen, dass wir sauber sind, wenn wir uns damit abtrocknen?

 

WARUM tragen Kamikaze-Piloten einen Helm?

 

Im Beichtstuhl

Ein Betrunkener taumelt  in eine Kirche, setzt sich in den Beichtstuhl und sagt nichts. Nach einer Weile  wird der Priester etwas ungeduldig und hustet, um seine Aufmerksamkeit zu  erregen, aber der Mann sagt immer noch nichts. Schließlich klopft der  Priester dreimal an die Wand, um endlich den Mann zum Sprechen zu bewegen.  Darauf sagt der Betrunkene: "Klopfen ist nutzlos, Kamerad, hier drüben  ist auch kein Papier."

Ein Psychiater zum  andern: "Da hab ich aber einen ganz seltenen Fall erwischt. Der Patient  glaubt nicht nur, dass er aus zwei Personen besteht - nein, er zahlt auch  für beide!"

Die korrekte Installation eines Computers Mann / Frau :-))

1. Kartons öffnen
2. Geräte entnehmen und aufstellen
3. Nach dem Verkabeln der Einzelkomponenten starten
4. Windows und Internetsoftware installieren
5. Rechner neu booten
6. Neu starten und im Internet unter Heimcomputer.de einen Account anlegen
7. Herzlich Willkommen

Weibliche Anwender:

1. Kartons öffnen  

2. Hotline anrufen
3. In die Küche gehen  

4. Klebeband holen
5. Kartons wieder zukleben
6. Kartons umdrehen, bis man die Schrift oben hier lesen kann   

7. Kartons wieder öffnen
8. Alle Geräte auspacken  

9. Kartons in den Keller bringen   

10. Mehrfach den An-Aus-Schalter des Rechners betätigen   

11. Hotline anrufen
12. In den Keller gehen und Kabel aus den Kartons holen   

13. Die Kabel nach Größe, Farbe und modischen Gesichtspunkten ordnen
14. Die Kabel nach Geschmack in die diversen Öffnungen des Rechners einführen  

15. Die Stecker in die Dreiersteckdose stecken   

16. Nach dem Abklingen der großen Flammen auch die kleinen Flammen mit einem Handtuch ersticken
17. Hotline anrufen  

18. Alle Stecker neu einstecken
19. Die Geräte geschmackvoll im Wohnzimmer arrangieren  

20. Den An-Aus-Schalter betätigen
21. Den Kopf um 180 Grad drehen, um in den Monitor schauen zu können  

22. Hotline anrufen
23. Den Monitor in Sichtweite der Tastatur neu aufstellen  

24. Die CD mit dem Betriebssystem in die CD-Schublade einlegen   

25. CD erneut einlegen und versuchen zu starten

26. CD reinigen  

27. Handbuch rausholen   

28. CD erneut einlegen  

29. Handbuch lesen   

30. Hotline anrufen  

31. Das Kapitel Herzlich Willkommen in Taiwanesisch durchblättern bis deutscher Text erscheint  

32. CD erneut einlegen   

33. Hotline anrufen
34. CD so einlegen das die Schrift nach oben zeigt
35. Handbuch lesen  

36. CD erneut einlegen
37. CD erneut reinigen  

38. Hotline anrufen
39. Den Monitor einschalten   

40. Den Anweisungen auf dem Bildschirm folgen

41. Den Rechner nach der Installation ausmachen

42. Den Rechner wieder anmachen   

43. Hotline anrufen  

44. Den Monitor anmachen   

45. Die zweite CD mit der Internetsoftware in das CD-Fach legen   

46. CD wieder rausholen   

47. CD mit der Schrift nach oben wieder einlegen

48. Den Anweisungen auf dem Bildschirm folgen

49. Rechner nach der Installation wieder ausmachen  

50. Rechner wieder anmachen
51. Hotline anrufen   

52. Monitor anmachen
53. Ins Internet gehen   

54. Hotline anrufen
55. Telefondose im Wohnzimmer suchen
56. Telefon ausstöpseln   

57. In den Keller gehen, das letzte Kabel aus dem Karton holen
58. Kabel zwischen Telefondose und Rechner befestigen    

59. Rechner neu starten
60. Hotline anrufen - besetzt   

61. Nachdenken
62. Monitor einschalten   

63. Ins Internet gehen
64. Hotline anrufen - besetzt   

65. Einfach auf alle Buttons klicken, die man sehen kann   

66. Irgend ein Fenster aussuchen und den eigenen Namen eingeben   

67. Frustriert den Rechner ausmachen
68. Die beste Freundin anrufen - besetzt
69. Alles wieder einpacken   

70. Warten bis der Mann kommt

Kinderzeichnung aus dem Fundus TUSCULUM

Die erste Predigt

 

Der Pastor hat Lampenfieber vor seiner ersten Predigt. Er fragt den Apotheker, was er dagegen tun könne. Der Apotheker rat ihm, vor dem Spiegel zu üben und zur Beruhigung einen Schnaps zu trinken, und zwar immer dann, wenn er des Zittern bekommt. Nachdem der Pastor 17 mal gezittert hat, besteigt er die Kanzel.

Nach Beendigung der Predigt verlässt er unter anhaltendem Beifall die Kanzel und fragt den Apotheker, was der von seiner Predigt hält. Der Apotheker lobt den Pastor und erklärt ihm, dass er lediglich 11 Fehler begangen hätte:

 

01. Eva hat Adam nicht mir der Pflaume verführt, sondern mit dem Apfel.

02. Kain hat Abel nicht mit der MP erschossen, sonder er hat ihn erschlagen.

03. Dann heißt es nicht Berghotel, sondern Bergpredigt.

04. Jesus ist nicht auf der Kreuzung überfahren, sondern er ist an das Kreuz geschlagen worden.

05. Dann war es nicht der warmherzige Bernhardiner, sondern der barmherzige Samariter.

06. Dann heißt es nicht, suche mich nicht der Unterführung, son­dern führe mich nicht in Versuchung.

07. Dann heißt es nicht, dem Hammel sein Ding, sondern dem Himmel sei Dank.

08. Ebenso heißt es nicht, Jesus, meine Kuh frisst nicht, sondern Jesus, meine Zuversicht.

09. Die Hochzeit war nicht in Kanada sondern in Kanaan.

10. Lot’s Frau ist nicht zur Salzstange, sondern zu einer Salzsäule erstarrt.

11. Und zum Schluss heißt es nicht Prost sondern Amen

01. Wenn man einen Schlumpf würgt, welche Farbe bekommt er dann ????
02. Haben Analphabeten genau so viel Spaß mit einer Buchstabensuppe ???
03. Als der Mensch entdeckte, daß Kühe Milch geben - was tat er da gerade ???
04. Wenn Chinesen auf Hochzeiten Reis werfen, werfen Mexikaner dann Kakteen ???
05. Warum  "Abkürzung" so ein langes Wort ist ???
06. Wie merkt man , daß unsichtbare Tinte alle ist ???
07. Warum hat Noah die zwei Stechmücken nicht erschlagen ???
08. Wenn Hasenpfoten Glück bringen, hat der Hase dann auch Glück gehabt ???
09. Ein Butterbrot landet immer auf der Butterseite. Eine Katze landet immer auf den Pfoten. Was       passiert, wenn man einer Katze Butter auf den Rücken schmiert ???
10. Wenn der Mensch eine Weiterentwicklung vom Affen ist, wieso gibt es dann noch Affen ???
11. Warum schrumpfen Schafe nicht wenn es regnet ???
12. Was zählen Schafe wenn sie nicht schlafen können ???